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千万别在孩子该管教的时候,和他做朋友2017-10-11

前两天我去参加同学聚会,女同学小白带着7岁的儿子一起来,

见面后,大家起立和这对母子俩打招呼,

但是孩子只顾着低头玩手机游戏,头都懒得抬。

 

饭菜上桌后,孩子嚷嚷着要吃肉,小白夹完肉,

又放了些青菜在孩子的盘子里,没想到孩子不乐意了,

把桌子上的盘子碟子全都撸到了地上,动静太大,

把楼道里的服务员都吸引了过来。

 

我们都以为这回A肯定会好好“管教”这个孩子了,

没想到她轻描淡写的对着孩子说:“别生气了,不就是吃饭么,要不我带你去吃汉堡?”压根就没提摔东西这事儿。

 

小白走了之后,同学们议论纷纷,大意就是说,小白没把孩子教好。




好父母,从不执着于和自己的孩子做朋友

每一个做父母的,

相信他们都希望自己能成为孩子心中的好爸爸、好妈妈,

但何为“好”,有时候我们的理解往往会比较片面。





听说过这样一件事儿,因为工作地点变动,邻居面临搬家,

新家的地址离孩子旧的幼儿园有一个半小时的车程,

于是妈妈找孩子商量,“是不是可以换个幼儿园”?

没想到家里4岁的孩子明确反对,原因是他很喜欢现在班上的小朋友。

 

经不住孩子的一把鼻涕一把泪的请求,

这个妈妈做出了搬家不换幼儿园的决定。但是很快她就扛不住了。

 

为了孩子不迟到,她每天6点半就得出家门,折腾着把孩子送到学校,

自己再去上班,碰上堵车,一准迟到。

 

可是,这能怪这个4岁的孩子么?

在孩子心里并没有远近的概念,他只是不愿意和自己喜欢的朋友分离而已。

如果真要人为此负责,那也应该是那个心软的妈妈。

 

因为她完全可以根据实际情况,为孩子安排好新家附近的幼儿园,

同时,允许孩子为了换幼儿园而伤心,

在孩子表达思念原先那些小朋友的时候,温柔地陪伴他,

安抚他的情感需要,做一个温柔又负责任的妈妈。

 

但是她却给了孩子与他们年龄不符的选择权,

看似是给了他们尊重”、“爱”和“自由”,

但是结果就是让大人跟着孩子一起遭罪。



用好你的权威身份,才是对孩子最大的负责


现在热衷于和孩子做朋友的家长越来越多,

这可能跟小时候的经历有很大的关系。

我们这代人,小时候渴望自己的爸妈可以温柔一些、和蔼一些,

蹲下来听听我们的心里话,就像朋友一样,

但是这种“诉求”大多没有被满足,于是在我们成为父母后,

我们就很容易从一个极端走向另一个极端,

从“专横的独裁者”,

变成一个过分强调平等、温柔,有求必应的二十四孝好爸妈。



 

法国儿童教育专家马克·雷诺研究指出幼儿教育的两个至关重要的因素,其中之一是树立家长的权威,

善于向孩子的“任性”说“不”。

因为有时候,孩子并不知道什么对他们来说是最好的,

而教导他们分辨是非则是父母的责任。

 

作为父母,我们是一个家庭的护航者,需要权衡考虑生活各个方面,

为家庭的发展做出正确决策,为孩子的未来做出合理的规划,

但是这些,以孩子的认知,他们是很难理解的。

所以,我们可以去倾听孩子的苦恼,

允许他们合理表达出自己的想法,

在某些事情上给予他们适当选择的权利,

但是不必刻意的去追求平等,事事和他们商量听从他们的意见。

 

一个孩子诞生在我们的生命当中,在他18岁以前,

我们就是权威、是监护者,都是需要为他负责任的,

我们的态度,会直接影响到他将来成为什么样的人。

 

如果我们只强调完全的“尊重”而疏于对他们的管教,

也就彻底的失去了教育他们的机会。

结果就是造就一个不尊重权威、没规矩、没教养、自私自利的人。

这样的孩子,以后在学校和职场都会受更大更多的打击。

 

守住父母的本分和角色,帮助孩子确立界线和规矩,

在不伤害和羞辱孩子的前提下,完成对他们的管教,

这才是对他们未来最大的负责。





父母要珍惜当权威的有效期

孩子成年之前,我们可以也应该及时的纠正他们的行为,

约束和归正他们的心,引导他们不偏航,

尽我们所能使他们成为独立、健康、正派、快乐的人。

 

但是当孩子成年之后,我们的有效期就过了,

孩子已经不再是孩子,在他们心中我们失去了“权威”的身份,

这时再怎么努力,效果也不会好,甚至会引起反面效果。

 

这时,

则需要我们更多采用一种平等的姿态去倾听、陪伴和见证成长。

适时的给他们“意见”,而不再是命令或者要求。

 

最后,引用龙应台的一段话:

在黄金时期内帮助孩子做好面对未来的准备,

珍惜老天爷赐给我的这份甜蜜礼物,

并希望我在将来不要面对叹气、摇头与后悔!

而那时,孩子会因我充分利用了“有效期限”而成长为人。




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